Eine Dissoziative Identitätsstörung, kurz DIS, wird in der Regel durch ein Trauma ausgelöst. Kann man bei euch zurückverfolgen, was für ein Trauma das war?

Ganz zurückverfolgen kann man das nicht, weil es nicht nur ein Trauma war, sondern eine fortlaufende Traumatisierung, die sich immer wieder wiederholt hat. Bei der Dissoziativen Identitätsstörung stecken meistens chronische Traumata in der frühesten Kindheit dahinter. Meist passiert das bis zum fünften oder sechsten Lebensjahr, was dazu führt, dass sich die Persönlichkeit nicht integrieren kann.

Magst du sagen, was damals passiert ist?

Wir haben organisierte Gewalt erlebt, die nicht von einem Einzeltäter ausgeübt wurde, sondern von einer Tätergruppe. Das nennt sich Programmierung, das heißt, die Täter wussten, dass dabei eine DIS entstehen kann. Sie verfügten über psychologisches und medizinisches Wissen und haben sie bewusst hervorgerufen, indem sie uns gezielt traumatisiert haben.

Ihr habt ja bestimmt nach Erklärungen dafür gesucht. Wie habt ihr euch diese Vorfälle erklärt?

Also was die Vergesslichkeit betrifft – wir haben einfach gedacht, dass wir verpeilt sind. Das kannten wir bereits, weil wir schon im Kindesalter vergesslich waren. Erwachsene haben uns oft als »verpeilt« oder »verträumt« bezeichnet, ohne sich etwas dabei zu denken. Und als die Stimmen dazukamen, haben wir tatsächlich gedacht, dass wir psychotisch sind oder eine Schizophrenie entwickelt haben. Doch als wir uns näher mit diesen Erkrankungen beschäftigten, war schnell klar, dass das keine Wahnvorstellungen sind.

Wenn die Alltagspersonen die letzten waren, die von dem Trauma erfahren haben, und sie dementsprechend auch weiterhin gut funktionierten, hat die DIS ihre »Schutzfunktion« ja ziemlich gut erfüllt, oder?

Definitiv, wir haben funktioniert. Selbst, als wir bereits weitere psychische Erkrankungen entwickelt hatten und nicht mehr stabil waren, konnten wir noch den Großteil unseres Lebens bewältigen.

Inwiefern hat die Diagnose euren Alltag verändert?

Im ersten Moment gar nicht so viel. Wir Alltagspersonen konnten das gar nicht richtig glauben und haben die Diagnose sehr lange angezweifelt. Das heißt, wir haben genauso weitergelebt wie vorher. Gegen die Diagnose konnten wir ja nichts machen, aber mit den anderen Personen wollten wir nichts zu tun haben. Wir haben sie als Eindringlinge betrachtet, die unser Leben stehlen wollen und nur Probleme machen. Erst viele Jahre später fingen wir an, miteinander ins Gespräch zu kommen. Denn dieses Zusammenleben funktioniert nicht, wenn die Alltagspersonen versuchen, ein normales Leben zu führen, indem sie alle anderen wegdrängen.

Habt ihr eine Vorstellung davon, wie viele Persönlichkeitsanteile euer System hat?

Ja, wir haben eine ungefähre Vorstellung, aber für uns spielt das tatsächlich nur eine untergeordnete Rolle. Es ist nicht relevant, wie viele man ist. Die Anzahl der Persönlichkeitsanteile steht auch nicht stellvertretend dafür, wie viel Trauma man erlebt hat, weil das von System zu System unterschiedlich sein kann. Das hängt mit vielen Faktoren zusammen. Wir wissen, dass wir im dreistelligen Bereich liegen, aber kennen keine konkrete Zahl.

Kann man grob sagen, wie oft solche Wechsel stattfinden? Passiert das mehrmals am Tag oder eher einmal pro Woche?

Also bei uns ist es nicht so, dass einzelne Personen über einen längeren Zeitraum vorne bleiben. Das kann sich aber von System zu System unterscheiden. Bei uns passieren Wechsel sehr schnell und oft, daher können wir nicht sagen, wie viele es am Tag sind. Wir zählen nicht mit.

Du hast du gerade bereits Trigger erwähnt, die zu einem plötzlichen Wechsel führen können. Wie sehen die typischen Trigger in eurem Alltag aus?

Das können Gerüche oder Geräusche sein, aber auch bestimmte Worte oder eine Farbe – im Grunde kann es alles sein. Auf Außenstehende wirkt ein Trigger oft komplett normal, doch in unserem System schafft er es, einen Persönlichkeitswechsel auszulösen.

Zu welchen Herausforderungen führt das im Alltag?

Es gibt viele Situationen, in denen wir Erinnerungslücken haben. Das ist uns immer unfassbar peinlich, vor allem, wenn wir das selbst nicht wahrnehmen. Außenstehenden fällt meistens zuerst auf, dass wir etwas nicht wissen, woran wir uns aber erinnern müssten. Das ist sehr schambehaftet für uns und passiert ständig. Manchmal ist man zum Beispiel überzeugt davon, etwas Bestimmtes eingekauft zu haben, aber das ist nie passiert. An anderen Tagen war man tatsächlich einkaufen und fragt sich abends: »Woher kommt das?« Außerdem verlegen wir hundertmal am Tag das Handy, weil es jede Person woanders hinlegt. Es kommt aber auch vor, dass wir wichtige Termine vergessen. Früher ist uns das häufig passiert, inzwischen behält zum Glück unser Partner den Kalender im Blick – denn es gibt auch Personen bei uns, die Termine löschen, auf die sie keine Lust haben. Und dann klingelt plötzlich das Telefon und wir kommen in Erklärungsnot.

Gibt es eigentlich bestimmte Fähigkeiten – wie Fremdsprachen oder Schwimmen – die manche Persönlichkeitsanteile beherrschen und andere nicht?

Das hängt davon ab, was die betreffende Person in der Vergangenheit gelernt hat. Es gibt zum Beispiel viele bei uns, die nicht lesen oder schreiben können. Das ist eine große Einschränkung für diese Personen, aber wir haben nicht die Zeit, dass allen beizubringen. Auch Schwimmen oder Fahrradfahren können nicht alle, aber der Vorteil bei physischen Fähigkeiten ist das Körpergedächtnis. Es lernt sich leichter, was der Körper schon kann, weil die Bewegungsabläufe bereits gespeichert sind. Die Personen müssen dann nur lernen, die Bewegungen bewusst umzusetzen.

Auch popkulturell wird die DIS sehr gerne aufgegriffen. Ich denke da zum Beispiel an Hollywood-Filme wie »Split« etc. Was haltet ihr von so narrativen Darstellungen?

Das ist tatsächlich sehr schwierig für Betroffene, weil wir deshalb immer wieder stigmatisiert werden. Gerade bekannte Filme wie »Split«, in denen die DIS als etwas Böses oder Bedrohliches dargestellt wird, tragen zu Vorurteilen bei. Außerdem bewegen sich diese Filme fernab der Realität. Die Dissoziative Identitätsstörung ist eine Traumafolgestörung. Es gibt keine bösen Persönlichkeiten, die obendrein Serienmörder sind. Jede Persönlichkeit entsteht aus einem bestimmten Grund und aufgrund eines bestimmten Traumas, um zu überleben. Und es ist ermüdend, aufgrund solcher Filme immer wieder die gleichen Fragen gestellt zu bekommen und immer wieder mit denselben Vorurteilen konfrontiert zu werden. Deswegen ist es unserer Meinung nach auch so wichtig, dass sich immer mehr Betroffene öffentlich zu Wort melden, die Einblicke in ihren Alltag geben und darauf aufmerksam machen, dass diese Narrative falsch sind.

Der staatliche »Fonds Sexueller Missbrauch« ist 2025 eingestellt worden und auch für dieses Jahr sind keine neuen Fördermittel zur Therapiefinanzierung geplant. Daher kommen aktuell immer mehr Betroffene an ihre Grenzen – ist das für euch auch ein Problem?

Für uns persönlich aktuell noch nicht, aber das wird in der Zukunft zu einem Problem werden. Das ist für viele Betroffene ein krasser Tiefschlag gewesen, weil sie im Regen stehengelassen wurden – ohne jegliche Hilfe. Im schlimmsten Fall bedeutet das für einige, dass sie nicht überleben werden, weil das ohne Hilfe kaum zu schaffen ist. Es gibt sowieso schon zu wenig Therapieplätze. Und wenn man endlich einen gefunden hat und nach zwei Jahren keine Finanzierung mehr bekommt, ist das für viele Betroffene eine Katastrophe. Vor allem, weil du in der Therapie im besten Falle auch die schwierigen Themen deines Traumas aufarbeitet. Das heißt, du bringst dort schwerwiegende Erfahrungen ans Licht – und es wird immer erst mal schlimmer, bevor eine Verbesserung eintritt. Im schlimmsten Fall werden Betroffene dann mit vielen offenen Wunden fallengelassen, die nicht mehr versorgt werden können.

Umso wichtiger ist es, dass ihr einen Partner an eurer Seite habt – und deshalb holen wir jetzt Julian dazu, um abschließend noch über euren gemeinsamen Alltag zu sprechen.

(Julian nimmt Platz.)

Wusstest du von Anfang an von der DIS, oder wann hast du davon erfahren?

Nein, ich wusste nicht davon. Das wurde mir erst ein oder zwei Monate später von einer anderen Person gesteckt, die zu dem Zeitpunkt gerade vorne war. Ich war natürlich wütend, weil mir das verheimlicht worden war. Denn ich finde schon, dass das etwas ist, was man vorher wissen sollte. Doch je mehr Zeit verstrichen ist, desto mehr habe ich verstanden, dass es eben auch Zeit braucht, sich dahingehend zu öffnen. Anfangs war ich eher abwehrend und wollte damit nichts zu tun haben. Für mich war das nur eine Person und ich habe abgestritten, dass da noch mehr sind, weil ich das nicht in meinem Leben haben wollte. Ich wollte eine Partnerin und nicht viele.

Wie ist das denn überhaupt? Julian, bist du mit allen in einer Liebesbeziehung oder nur mit einem Persönlichkeitsanteil?

Zusammen bin ich tatsächlich nur mit Daily. Das ist eine der Alltagspersonen des Systems. Die anderen sind, je nach Altersstufe, eher Kumpels. Und die Kiddies sehen in mir einen großen Bruder. Also ja, die Liebesbeziehung führe ich nur mit Daily.

Ihr seid damals auch schnell zusammengezogen. Welche Alltagsherausforderungen haben das »Outing« und euer Zusammenleben mit sich gebracht?

Viele, aber ich weiß gar nicht, ob es mehr Herausforderungen waren als vorher, weil es anfangs einfach sehr unentspannt war. Er hat ja gemerkt, das irgendetwas nicht stimmt und es gab viele Situationen, die für ihn nicht erklärbar waren. Wir haben hingegen immer versucht, uns zusammenzureißen, aber das hat nicht gut funktioniert. Als Julian dann Bescheid wusste, haben sich die Herausforderung geändert. Er musste noch einige Personen kennenlernen und sich ständig auf jemand anderen einstellen, das brauchte einfach Zeit. Wir sind schließlich alle unterschiedlich und alle mit einem anderen Erfahrungshintergrund in die Beziehung gekommen. Ich glaube, die größte Herausforderung war zu dem Zeitpunkt die Selbstverletzung. Julian musste erst lernen, einen Umgang damit zu finden und realisieren, dass wir das als System nicht bewusst beeinflussen können. Daher ist es beispielsweise auch nicht hilfreich, wütend auf die Person zu sein, die das macht. Im Gegenteil, da hilft meist nur Verständnis.

Wir hatten eingangs ja schon mal das Thema »Systeminterne Konflikte«. Wie ist das in puncto Beziehung? Sind alle Persönlichkeitsanteile mit eurer Liebe einverstanden? Oder gibt es auch welche, die Julian nicht leiden können?

Ja, die gibt es. Aber es wissen auch gar nicht alle, dass wir eine Beziehung mit Julian haben. Viele gehen davon aus, dass wir noch immer im Umfeld der organisierten Gewalt leben, aus dem wir kommen. Diese Personen sind schockiert, wenn sie das erste Mal nach Jahren im Außen sind und realisieren, dass sich alles verändert hat. Das löst oft Angst und Abwehr aus. Und es gibt natürlich auch Innenpersonen, die nicht wollen, dass wir eine positive Beziehung führen und deshalb regelrechte Manipulations- oder Sabotage-Versuche starten. Aber da wir sehr offen kommunizieren und gemeinsam nach Lösungen suchen, hat es bisher eigentlich immer funktioniert. Mit der Zeit lassen sich die meisten auf das Zusammenleben ein.

Wie oft ist Daily überhaupt anwesend, also wie viel Zeit könnt ihr als Paar miteinander verbringen?

Aktuell sind es vielleicht zwei bis drei Stunden pro Tag. Wir verbringen meistens den Morgen zusammen und dann haben wir abends noch mal ein bisschen Zeit.

Ihr lebt inzwischen seit zweieinhalb Jahren zusammen. Wie sieht das Verhältnis zu euren Familien und Freund*innen aus – bekommt ihr im Alltag Unterstützung aus eurem Umfeld?

Schwieriges Thema. Vor allem für sie ist es schwer, neue Personen kennenzulernen und Vertrauen aufzubauen. Es hat auch einige Zeit gedauert, bis wir meiner Familie alles erzählt haben. Tatsächlich wissen es immer noch nicht alle. Ich sage mal so: Es ist ausbaufähig.

Dasselbe gilt für Freundschaften: es ist schwierig, aber nicht unmöglich. Wir haben ein paar wenige Freunde, für die wir sehr dankbar sind. Aber wir lassen nur wenige Menschen in unser Leben. Das hat Schutzgründe. Auf der einen Seite, weil man nie wissen kann, wer diese Menschen sind. Auf der anderen Seite, weil wir uns auch nicht gerne in die klassischen sozialen Situationen begeben, in denen man neue Leute kennenlernt. Menschengruppen mögen wir gar nicht, deshalb würden wir dort auch niemals Freundschaften schließen, weil wir sehr zurückgezogen sind.

Ihr habt ja auch eine sehr große Reichweite. Habt ihr nicht manchmal Angst, dass eine der Personen online etwas erzählt, über das die anderen am nächsten Tag die Hände über dem Kopf zusammenschlagen?

Bei Live-Videos ja, das dürfen auch nicht alle von uns machen. Und für die normalen Videos gibt es klare Regeln. Es dürfen zum Beispiel nur ein paar ausgewählte Personen daran mitwirken – ein Bruchteil unseres Systems. Diese Personen können Verantwortung übernehmen und auch ihr Verhalten reflektieren. Für den Schnitt und das Hochladen sind sowieso ausschließlich Alltagspersonen verantwortlich. Außerdem guckt sich auch unser Partner jedes Video an, bevor es veröffentlicht wird – denn vier Augen sehen mehr als zwei.

Abschließend würde ich euch gerne beide noch fragen, was ihr anderen Betroffenen und Angehörigen mit auf den Weg geben möchtet?

Betroffenen, die gerade erst ihre Diagnose erhalten haben, können wir nur sagen: Lasst euch Zeit. Es ist okay, Zweifel zu haben. Es ist okay, damit nicht klarzukommen. Und es ist okay, überfordert zu sein. Setzt euch nicht unter Druck, jeder Heilungsweg verläuft anders und es gibt an der Stelle kein Richtig oder Falsch. Und vor allem: Vergleicht euch nicht zu viel mit anderen Betroffen auf Social-Media. Jedes System ist individuell und es ist okay, wenn euer Weg vielleicht ganz anders ist als der von anderen.

Und an die Angehörigen: Hört zu und fragt aktiv nach. Vielen Persönlichkeitsanteilen fällt es schwer, von sich aus etwas zu erzählen. Man muss aktiv nachfragen, ob alles in Ordnung ist, ob es Probleme gibt oder ob irgendwo eine Hürde steht, die man gemeinsam aus dem Weg räumen kann. Unterstützt die betroffene Person in allen Belangen. Begleitet sie zu Arztbesuchen, lasst euch nichts gefallen und steht für eure Partnerin oder euren Partner ein. Aber der wichtigste Part ist das Zuhören und Ernstnehmen – macht euch zum Beispiel nicht darüber lustig, wenn plötzlich ein kleines Kind auftaucht.